l'angoisse et le chaton

la plupart du temps je la vois au loin, précédée par la migraine, puis il commence à faire très chaud, je transpire, impression que je deviens rouge... genre glamour à mort... après, ça dépend: l'angoisse est joueuse, elle peut choisir entre les nausées et les troubles de la vision, et comme l'angoisse est plutôt fiable, elle oublie rarement les vertiges... elle vient me voir n'importe quand, et quasiment n'importe où - jamais chez moi, elle est fine et sent lorsqu'elle dépasse les limites... et puis je crois que kébab ne l'apprécie pas pas...
c'est sur, elle préfère les foules, les centres commerciaux, les transports en commun, et bien souvent, au taf...
elle a pas besoin de prétexte, elle a toujours une bonne raison de venir me voir, même si souvent elle est la seule à la connaître...
lorsqu'elle est là, si je le peux, je vais m'isoler, pour être seule avec elle; mais parfois, je ne peux pas, je suis obligée de continuer à faire ce que je fais (ou du moins essayer) jusqu'à ce que ça la fatigue et qu'elle s'en aille, même si elle est obstinée, lente à convaincre et qu'elle insiste
j'ignore comment lui dire non,
et l'angoisse, c'est comme la dépression,
c'est l'une de mes meilleures copines
chacune de ses visites m'épuise, et me pousse à rentrer
me perdre, me noyer, m'égarer dans un labyrinthe que j'ai moi-même dessiné
j'aime être seule chez moi, avec mon ordi et mon chat
personne ne m'agresse, personne n'existe,
je me sens enfin moi,
je suis enfin tranquille,
je m'oublie pendant que l'on me berce de contes, que l'on me raconte des fééries emplies de monstres, de magie et de fumées, toujours plus de fumée...
le seul lien à la réalité, qui me sort de cette bulle douillette et confortable, c'est kébab:
cette petite bestiole chaude qui se colle contre moi et ronronne

je sais que pour la plupart des gens, tant d'affection pour un chaton, fût-ce le plus subtil et le plus rusé, ça paraît déconcertant, voire indécent
je sais que j'ai beaucoup plus besoin d'elle qu'elle de moi,
je sais que son amour pour moi dépend pas mal des croquettes que je lui donne
mais je sais aussi que lorsque je suis malade, elle guette aux taquets au coin du lit (des fois qu'un ennemi surgirait),
que lorsque je veux rentrer dans mon bain elle essaie de me protéger (des fois que je me mouillerais),
que si je me sens pas bien elle vient aussitôt se frotter contre moi, et me lécher la main
qu'elle me connaît comme personne
et qu'elle m'aime toujours

the last one

c'est le dernier procès de la session
c'est le plus long aussi, 15 jours
c'est un procès médiatique
il y a du monde dans la salle
une affaire de meurtre
une affaire compliquée

j'ai tenu un 357 magnum cette après midi
tout de suite après j'avais des nausées

c'est lourd
c'est incroyablement fascinant les assises
c'est épuisant, aussi
on est tous à cran
les blagues sont de plus en plus mauvaises
mais on rit de plus en plus fort
et le café est de plus en plus corsé
tout le monde apporte à grignoter,
chocolat, biscuits, bonbons
besoin de douceurs
on est des habitués maintenant,
on salue les policiers, les greffiers, l'huissier
c'est vraiment un autre monde
un espace temps à part
on est plus dans la vraie vie, mais à fond dans la réalité
comment on va faire après?

"là où meurt le pardon" (K. Arkana)

je savais que je la ferais cette affaire, dès le début
je le savais, c'est tout
j'ai pas été étonnée quand mon nom est sorti ce matin
je l'attendais
une affaire d'inceste
l'assassinat la semaine dernière était déjà surréaliste
je pensais pas que ça serait si facile d'aller encore plus loin
encore plus sordide, glauque, ignoble
entendre la victime (l'accusé reconnaît les faits)
raconter son histoire avec ses mots
écouter les rapports, les experts, la légiste, le pédopsy,
les témoins, la famille, les avocats,
l'accusé

les mots "béance vaginale" sont les plus dégoutants du monde

et cette nausée qui ne nous quitte plus
et la terre qui continue de tourner, malgré tout

regards

j'ai vu les accusés dans leur box
j'ai vu les flics armés à côté d'eux
j'ai vu les avocats dans leur robes
et j'ai vu les journalistes dans la salle

j'ai vu la cour -j'en fait partie
j'ai vu les témoins amnésiques
j'ai vu ceux qui avaient peur
et j'ai vu ceux qui mentaient

j'ai vu les pièces à conviction
j'ai vu les photos
j'ai vu les experts psy et ADN
et j'ai vu la légiste nous lire le rapport d'autopsie

j'ai vu une femme qui pleurait
j'ai vu une femme mariée à Dieu
j'ai vu une femme qui tremblait
et j'ai vu une femme qui avait moins de coeur qu'un pneu

j'ai vu des gosses et pas mal de petits cons,
j'ai vu le marteau
j'ai vu des gens malheureux
je n'ai pas vu d'innocents

l'opj ai dit qu'en 20 ans il n'avait rien vu d'aussi "sordide, barbare et violent"
on nous a raconté un crime horrible
et un des mômes a avoué
on a délibéré
la semaine prochaine, leur anniversaire, 22 ans
on les a envoyés en taule pour 20 ans

j'ai des nausées, des rêves, des tremblements,
des angoisses malgré les médicaments,
ce soir un festival electro
sentiment de croiser les coupables partout
un en particulier surtout
je sais que c'est impossible,
il est en prison

pourquoi est ce que je culpabilise autant???
même (surtout) mon corps réagit...

Babylon is real

je pensais pas que ça serait si dur
si cru, si violent, si glauque
si réel
j'ai été jurée la semaine dernière pendant 2 jours, le temps d'un procès pour viol,
un viol au sein d'un couple,
un viol qui a duré plusieurs semaines
un viol d'un sadisme infini
les mots, les actes tout est sordide
l'accusé, schizophrène
la victime, une pauvre fille
quelque part ils s'étaient très bien et/ou très mal trouvés
coupable
5 ans
je scotshe, je suis incapable de décrocher,
je fais mon autiste plus fort que tout
apathique et à cran
fleur de nerfs
kébab le sent, vient près de moi,
se frotte, ronronne,
me fait des calins
j'adore cette bestiole

le procès suivant, je suis récusée,
je me sens tellement mal que je vais travailler
et pourtant une fois sur place, je n'ai qu'une envie,
me cacher en réserve pour pleurer
et le week end a été difficile pour d'autres raisons

et aujourd'hui, tout recommence, j'entends mon nom, me lève,
vais m'assoir sur le siège que l'huissier m'indique
une affaire de meurtre
un acte d'une violence inouïe,
prémédité
jusqu'à vendredi, on va "penser procès"
on va vivre marteau, étranglement, sac et canal
on va rêver taches de sang et empreintes digitales
on va voir
et écouter
et faire du mieux qu'on peut
9 jurés, et 2 suppléants
une sorte de club assez VIP,
une sorte de bande de potes avec qui,
l'espace de la session, on partage une intimité folle,
on mange ensemble, on se marre, on se parle, on se comprend
on est tous dans cette bulle parallèle
qui vit sa propre vie, avec ses codes et ses règles,
son roi et ses valets
un monde qui pour nous va disparaitre à la fin de la semaine,
pour recommencer lundi prochain,
avec un nouveau procès, et un nouveau jury

ne pas oublier le prix de la liberté

j'ai eu ma "formation" de jurée d'assises aujourd'hui
pas encore prêté serment donc pas encore soumise au secret

cette après midi, visite de la maison d'arrêt locale
entrée après vérification d'identité, passage au détecteur de métaux,
on dirait un aéroport sous vigipirate
tout le monde sonne de partout (on frôle le strip-tease)
après un historique de la boutique, visite guidée
la plupart d'entre nous ont un badge "visiteur accompagné",
mais il n'y en a pas assez, alors le reste du groupe en a un du secours catholique

3 batiments, les hommes, les femmes, les mineurs
724 personnes dans des locaux prévus pour 440
enfermés (s'ils ne travaillent pas dans un atelier pour 7 euros/jour) 22/24h
70% de récidive
50% sous traitement psy
11 places en tout dans l'unité psy
1 gardien pour 40 prisonniers

pour paraphraser zebda et avant, chichi
les bruits et les odeurs
ça sent la misère
des cris des clés des portes
la prison est un être vivant

un carré de céramique enlevé dans une cellule d'isolement
des mots des phrases gravés dans le plâtre
les traditionnels "nique la police" "jess la boss"
un "aïe aïe, 26 jours de mitard, aïe, aïe, je pète un plomb"

une cellule "jeune maman"
parce qu'une femme qui accouche en prison a le droit de garder son enfant 18 mois
des photos un peu fanées, tristement gaies
cette fausse joie de la maternité
déguisée

des prisonnières dans la cour...
je suis impressionnée par leur jeunesse
pourtant elles sont majeures

souvent des tendances à l'incendie
des émeutes pendant l'été
la chaleur

une femme derrière moi s'indigne "je trouve ça incroyable qu'ils aient le droit de fumer!!"
je me retourne pour lui dire que je trouverais ça lamentable qu'ils ne l'aient pas
je crois qu'on sera pas copine elle et moi

certaines des jurées me paraissent d'ailleurs un peu trop heureuses de tout ça,
elles se faufilent partout, en regardant,
les yeux qui glissent partout
le sourire aux lèvres
malsain
on n'est pas dans une série télé..

une journée complètement surréaliste
un peu dur de pas se laisser plomber
je suis épuisée

juste une personne fusible...

les jours sont gris comme le ciel et longs à vouloir se pendre
suis presque impatiente d'aller visiter la maison d'arrêt locale pendant 4h en fin de semaine tellement le taf me motive pas en ce moment
dans le cadre de ma "formation de jurée d'assises" bien sur...
dans l'absolu ça pourrait presque avoir un côté un peu excitant, de voir comment ça se passe un procès tout ça
mais si je suis réaliste, si je reste lucide: ça va être super glauque
entre la fille violée et la mère éplorée,
je suis pas certaine que ça améliore mes rapports avec le monde, les gens et la société

après, faut avouer que je suis particulièrement fatiguée et ronchon aujourd'hui :)

some freedom...

suis convoquée à la péji aujourd'hui 15h
même s'il y a de fortes chances que ce soit pour devenir juré, au final, je ne sais absolument pas pourquoi ces gens là veulent me voir
donc si vous n'avez plus jamais de nouvelles de moi, sachz que je suis sans doute prisonnière des geôles facistes...

escalade

encore une de ces journées trop longues qui me rendent folle
pour ne pas voir les heures s'éterniser encore plus, j'ai décidé de commencer le déménagement de ma réserve
concrètement parlant, je quitte un sous-sol étroit et sombre (mais avec monte-charge) pour une mezzanine claire et spacieuse (mais en haut de 15 marches)
ça peut paraître rien, 15 marches, mais c'est là que se dévoile toute la beauté de la notion de relativité
je suis obligée de prendre les livres pile par pile, et en estimant la cagette à 25kg (ce qui me semble raisonnable)
j'ai porté à peu près 200kg de bouquins aujourd'hui
au 20ème aller-retour, 15 marches, c'est l'himalaya

bref, tout ça pour dire que je ne suis que mal de dos et mal aux cuisses

et pendant ce temps là, en géorgie...

si j'aurais su, j'aurais pas venu

encore une journée mille fois trop longue... et vu ma fraicheur de vivre (call me hollywood), je suppose que ma nuit elle a été bien trop courte...
ai passé 3/4d'h hier à faire des recherches pour un client qui voulait savoir si tel bouquin était autobiographique ou pas,
je lui fait un super mail où j'explique tout, en lui mettant les liens de mes sources,
ce ******* passe aujourd'hui "vous m'avez laissé un mail aujourd'hui, où avez vous trouvé ces infos?"
je lui explique que je lui ai mis les liens ("ah j'ai pas regardé"), comme je suis plutôt gentille, je lui imprime les articles
et en plus de ne pas me dire merci, il me dit d'un ton bien trop sec à mon avis "et vous ne l'avez pas lu?... vous devriez"
avant de partir sans dire au revoir (tout fout le camp ma bonne dame, ya plus de jeunesse, ni de saisons d'ailleurs....)
d'un point de vue taf, c'est dur d'être motivée ces temps ci...

la seule consolation de la journée, c'est que je vais manger des crèpes avec l'une des frangines ce soir
suis partie pour me péter la tête au cidre (même si ça risque d'être long)

et pour ceux qui suivent, sachez que j'ai de nouveau un trottoir en bas de chez moi (amen)

come back to Babylone (one more time)

en vrac:
- ai vu les étoiles filantes avec un bassiste ouf y a 8 jours, dans un parc dont j'avais pas escaladé les grilles depuis plus de 10 ans
j'ai pas de mots tellement on est tout petit face à tout ce tout

- Wall-E au ciné, esthètiquement incroyable

- un après midi que j'ai passé à regarder la vallée, avec les vignes,
un peu bu, un peu fumé, un peu de zik,
un souffle d'air sur les épaules, un presque frisson,
les gens sont cools, y a un bébé,
toujours le bassiste
la puissance du port du havre :p
je suis bien
sentiment d'une infinie tendresse

tout n'est qu'une suite d'accidents
on a beau réfléchir, prévoir, planifier, la vie vous tombe tout de même dessus comme une brique
souvent c'est violent, parfois c'est tout doux
un peu genre barbapapa
ou comme un chocolat chaud en hiver
quelque chose qui donne envie de continuer à avancer
malgré la séquence "ménage" de la journée (héroïque)
malgré la reprise du taf demain (kamikaze)
malgré le monde qui ne me convient pas toujours


PS MESSAGE PERSO DE O. à S.:
belle, faut absolument qu'on arrive à s'avoir au phone, parce que si j'ai ton répondeur (saloperie de réseau) encore une fois, je vais péter définitivement un cable, et je peux pas te raconter ma vie par mails, c'est beaucoup trop long!!! arghhh!!


épi rien à voir mais en ce moment j'écoutes ça:
Nas - Hero>

l'oeil s'est fermé :(

Viens de rentrer de la capitale... pas à dire, c'est beau comme une carte de voeux le tégévé (mis à part le fait qu'il faille vendre un rein pour se payer un aller-retour)

juste pour dire que le monde de la librairie est en deuil: l'oeil du silence, la meilleure librairie du monde a fermé (pour être remplacée par un magazin de déco moche)
et que ça me blase à mort

mais que c'était cool quand même (suite au prochain épisode de mon existence palpitante)

Trop d'alcool

suis bien trop alcoolisée pour écrire correctement (veuillez je vous prie ne pas tenir compte des fautes de frappe, de la syntaxe ainsi que de fautes d'ortographe et de grammaire)
avons fêté l'anniversaire de l'une des frangines (laquelle avait vendu ses mômes pour la soirée), bien rtop d'alcool mais fort sympathique, je crois que c'était sa première soirée depuis genre deux ans
je crois que ça lui a fait plaiz, et c'est le principal, ce qui est important :)

j'en profite pour caser en vrac que j'ai reçu ce matin une convocation de la péji pour fin août (j'attends de voir la tête de JustUnderZeBigBoss quand je vais lui expliquer qu'il me faut 1/2 journée de congé pour aller voir les keufs)
c'est con, mais ça me fait flipper (mais qu'est ce que j'ai bien pu faire???)
j'avais été sélectionnée pour être juré d'assise, il s'agit peut-être d'une enquête de moralité (mais j'ai pas du tout envie d'être juré d'assise...)
bref, on verra à la fin du mois (la suite dès que j'ai des niouzes)

et aussi (parce qu'il faut bien que je le note qq part, que je lis trop de bouquins chelou et que je suis à donf dans 6feet under)

- l'amour ne peut pas tout
- l'amour peut être terrifiant
- l'art est la seule notion à la fois existentielle, vitale et totalement inutile
- l'art est la seule possibilité de changer le monde à titre individuel
- l'art n'est absolument pas une question de choix (et par là il est donc immortel)
(c'est pas grave si vous me suivez pas, je me comprends et c'est déjà pas mal)

Les Vosges: la vie, la vraie

1er jour:
* arrivée en gare de St. Dié à 14h26.
Le Frangin vient me chercher avec PitiNeveu, mais comme le Frangin n'a plus du tout le droit de conduire, c'est le Voisin e(t la Copine du Voisin) qui nous escorte jusqu'à Koh Lanta. Il est au volant de la plus vieille 205 du monde (achetée 30 euros ya deux ans), bien sur, aucune ceinture ne fonctionne, 2 portières sur 4 ne s'ouvrent pas, une vitre a totalement été remplacée par du cello et du scotch mais l'un des phares est d'origine.
1ère pause à Cora pour un peu de ravitaillement et une bière (ou plus) au bistrot. Le Frangin n'arrête pas de se plaindre: il s'est planté, dit-il, un os de canard dans le palais (j'en entendrai parler toute la semaine).
Le Voisin habite juste en bas de chez nous, à peu près à 50m. 2ème pause bière.
Tout le monde discute de l'événement du jour: le concours de pêche à la truite.
Je rentre enfin poser mes affaires, et pendant que PitiNeveu (13ans) se demande s'il va prendre des mouches ou des vers canadiens, on vide qqs 3/4 en famille. Le Voisin remonte et hop! une bouteille de rouge.
On est pas encore au concours que je marche déjà plus droit.
Je ne vous raconterai pas le concours dans les détails, mais sachez que la quantité de bière bue dans la soirée dépasse l'entendement, que d'un point de vue ethnologique, c'était incroyable et que PitiNeveu est arrivé 3ème avec une truite d'1.1kg.
Il a d'ailleurs gagné à ce sujet une superbe truite en plastique (objet fascinant), ainsi qu'un sécateur et un lot de tournevis (apparemment il aurait eu le choix entre ça, des coussins pour chaise, et des tableaux représentant des poissons).

2ème jour:
* j'ai du dormir 15h pendant que le reste de la famille descendait vers la civilisation (St. Dié)

suite de ce récit palpitant au prochain épisode...

Back to ze civilisation!!!

Dans tous les sens du termes, puisque:

1. (roulements de tambours, cris de joie et de bonheur, louanges et acclamations, foule en liesse), J'AI (RE) LE NET!!!!!!!!!!!!!!!!
et que ça fait du bien
et que je peux enfin retourner à ma nolife consciencieusement ;)

2. je viens de rentrer des Vosges (profondes) avec tout ce que ça peut impliquer.
Ferais un résumé dès que j'aurai rassemblé tous mes neurones (ou du moins ceux qui me restent)

Soirée déraisonnée

Lancement du catalogue d'été au taf hier. D'après la boutique, 15OO personnes... Même en divisant par deux, ça fait 750.
Un grand écran diffuse à l'extérieur des morceaux d'interview en boucle. Je me vois parler tous les 1/4d'h. Ca créé une impression étrange. Le buffet ressemble à un champ de bataille. Plus c'est bien habillé, plus ça court vite. Je bois trop, à défaut de manger. Des cartes postales à l'effigie des participants au catalogue (dont moi) sont distribuées. Une certaine Mariette me demande un autographe. C'est n'importe quoi. Juste du foutage de gueule. Heureusement que j'étais en bonne compagnie.
On a continué à boire ensuite, entre nous.
Du coup, je suis rentrée en zigzagant, en divaguant au téléphone (avec des amis au taux d'alcool équivalant au mien).
Ce matin, quand je me suis levée, j'avais pas encore fini de dormir...

une quête achevée

Je sais que tout le monde s'en fout (à part toi, No) mais sachez que j'ai retrouvée mon plus fidèle allié, c'est à dire mon foulard noir en pur coton, égaré la semaine dernière.
J'étais venue au taf avec et repartie sans.
J'ai donc cherché dans la boutique, en réserve, à la cantine (une salade de chèvres chauds et un coca svp), en vain. J'ai demandé, encore et encore, mais personne n'avait rien vu.
Je m'étais presque résolue à en choisir un autre, même si rien ne me convenait vraiment (trop petit, pas assez coton, trop de froufrous...)
Jusqu'à ce que ce matin, alors que je contemplais la manif par la fenêtre (solidarité!!) du bureau de JustUnderZeBigBoss, à côté d'un des ordinateurs, je vis tout à coup...!!
MON ECHARPE NOIRE (EN PUr COTON!!)
O joie!!

Rencontres du 3ème type

Hier soir, fête d'anniversaire d'une voisine dans la cour de la maison. La majorité des voisins est là, ainsi que des amis de la voisine en question.
Cette dernière veut me marier avec un boulanger (charmant garçon à qui je manque cruellement de choses à dire).
Par contre un jeune teuton me trouve apparemment à son goût. Problème, avec son accent germanique, je ne comprends pas un mot de son anglais. Un type sympa, qui m'a fait rire. Qui a l'air gentil, et sain, et simple. Et joli garçon qui plus est.
Même si nous avons de gros problèmes de communication et qu'il n'est que de passage.
Et un autre, avec qui je discute un peu par hasard. Je suis sure de le connaître, j'essaie de savoir d'où. Il ne parle pas beaucoup mais son sourire, son silence et son regard m'interpellent. Etrange échange. Un mélange de sérieux, voire de grave, et de 8ème degré. Pour des raisons qui nous échappent à tous les deux, il pense que je connais un certain Y. J'en connais plusieurs des Y. Jusqu'à cette intuition "il est mort? alors je l'ai connu". Et j'enchaîne sans trop savoir non plus pourquoi "et toi tu as connu le Violoniste?". Pourtant ce sont des cercles complètement différents, qui ne s'étaient jamais croisés. Et le point de rencontre, c'était nous. C'était vraiment bizarre.
Par contre là, mon radar à perdus s'est automatiquement mis en marche. Je pense que ce mec a pas mal de soucis dans sa tête, dans sa vie. J'ai déjà du mal avec moi...
Le champ des possibles...

Quand je vois un gros oiseau blanc sur l'eau, je me dis que c'est un cygne

je suis en vrac, j'ai trop fumé, des choses à dire ou raconter,

it's raining cats and dogs, surtout cats (spéciale dédicace à Tartine et Kébab)

je dis à SPLM dans un grand moment d'inspiration "les chats, c'est bien , les gens c'est nuls"
lui répond que ce que je vois de laid dans le monde c'est pour ne pas voir ce qu'il y a de laid dans mon histoire personnelle
il dit aussi que ma "souffrance vaut celle d'un BIrman aux limites de l'horreur"
je sais pas si c'est vrai

ce que je sais c'est qu'il y a vraiment des gens méchants
nuisibles
envie de violence
un truc en moi qui dit comme Blair dans GossipGirl, "I'm the only crazy bitch around here"
besoin de justice
foutage de gueule

et ce soir, en rentrant après avoir trop fumé,
comme tous les soirs ou à peu près,
ciel d'après pluie et d'avant nuit
régulièrement avec mes yeux trop rouges, j'ai l'impression de "voir les vraies couleurs du monde",
impression de netteté
un ciel noir, de l'autre côté les dernières lueurs du soleil,
en rentrant de chez l'une des frangines,
j'ai vu quatre arc-en-ciel...

De l'intérêt de se déclarer

Dieu m'en est témoin: cette année, j'aurais essayé de remplir ma déclaration d'impôts.
L'an dernier, je ne l'ai pas faite (entre autre parce que j'étais incapable de mettre la main sur ma feuille de paie de décembre). Pas très grave, n'étant pas à l'époque imposable, 10% de rien, ça fait toujours rien...
Aujourd'hui, me disant qu'il serait bien temps de s'y mettre, je m'installe sur mon lit avec la paperasse (en 3 exemplaires, allez savoir pourquoi), les fameuses fiches de paie et les quelques neurones que j'arrive à rassembler.
Comme je ne comprends rien (qui suis-je, où vais-je, tout ça) je me souviens qu'il y a deux ans je l'ai faite sur le net.
Et là, même combat: je patauge, surnage, me noie. On me demande des certificats que je n'ai pas, m'explique que c'est la faute de mon ordinateur (ben tiens!!), bref,
ECHEC MISSION
mon dernier espoir là, c'est que la voisine puisse me donner un coup de main.
(Sinon je pourrai toujours aller casser les ovaires de la comptabilité au taf...)
tout ça pour ça...

Le dimanche à Bamako, c'est le jour du mariage!...

Juste parce que j'ai saoulé tout le monde aujourd'hui avec ça ;)
Barbecue dans un village dont je ne citerais pas le nom (mais si ça peut vous aider, ça finit par "heim"), avec les meufs du taf (triées sur le volet), l'élite du vecteur culturel français...
On a mangé (plein), bu (plein aussi mais surtout moi), remangé, fait des tests ridicules extraits de la presse internationale (bimo, cosba...), on a médit à mort (c'est pas du ragot mais de la transmission d'informations... limite d'intérêt public), parlé de cul de façon grossière (comme toute bande de filles qui se respecte), le tout au soleil, bref la classe à mort :D
d'ailleurs nos initiales à toutes, ça fait ONSEM
la classe à mort, jvous dit
you know you love me,
xoxo,
gossip girl...
(crois que j'ai pas encore tout cuvé moi...)

Vérité autoréalisatrice?

C'est marrant parce que je savais ce qui allait se passer, ce qui allait se dire, que je m'en foutais un peu, que c'était la suite logique des choses, que c'était prévu
et pourtant,
de la frustration? sentiment d'échec? sentiment de rejet? je sais que ça n'a rien à voir avec moi, que c'est la faute des circonstances, la faute à la vie, la faute à pas de chance
c 'est pas la première fois que je suis la meuf des parenthèses, celle qu'on prend, celle qu'on baise
celle à qui on parle, celle à qui on se confie, celle à qui on avoue, celle à qui on dit tout
dis moi ce que tu penses de ma vie
donne moi ton avis
peut-être que c'est juste parce que c'est vrai maintenant
je veux pas être avec quelqu'un
je veux pas m'engager
je devrais être contente
ça me correspond
un souvenir de plus
un corps de moins
un regard en coin
à ranger au fond

alors j'écoute ça

Come back to Babylone

Bon ben ça y est... les vacances sont finies... Demain je retourne au taf avec joie, entrain, enthousiasme et bonne humeur... C'est beau comme un jour de pluie tout ça...
J'aurais passé mon temps à dormir (mais jamais assez malgré tout).
Il y a des gens qui pensent qu'on peut trop dormir. Ou que mettre son réveil à 16h est à la limite de l'indécence. Que si on se lève trop tard, on a perdu sa journée.
Billevesées, mensonges et calomnies.
Déjà, on ne dort jamais trop, ensuite, le temps ne se perd pas, il passe, c'est tout (le reste c'est des menteries inventées par les ultra-libéraux).

Des fleurs de cerisier dans une poubelle

La Terre est peuplée d'huîtres mais de temps en temps on y trouve des perles.
Il y a des étoiles, des gens dont le simple fait de savoir qu'ils existent vous font aller mieux.
On reçoit des nouvelles lorsque l'on n'en attendait pas, souvent lorsque l'on n'en a besoin. Des mots, des attentions, des gestes, des pensées qui vous donnent de la force; qui vous rappellent que même si le monde ne tourne pas toujours comme on le voudrait, on n'est pas seul à être à contresens. Que l'on est vivant. Et que rien n'est joué.

Et pi ce qui est bien avec les étoiles, c'est qu'on a pas besoin qu'il fasse nuit pour savoir qu'elles existent.


Spéciale dédicace à (en vrac) Bleuz, Electron Libre, la Voisine, Mascralys, mon Arbre, Ju le Breton, les Frangines et les Mômes, NicoM, Solange Clinchou, Jeanmichaël Jarre, No, l'Abeille, Kebab...

Elémentaire, mon cher Sigmund

D'après SPLM, je suis (entre autres) hypersyntone. C'est à dire que je ressens de façon excessive les émotions (négatives la plupart du temps sinon ça serait pas drole) des autres, réels ou non (suis capable d'une empathie dingue avec des personnages de fiction, pathologie cousine du Bovarysme).
C'est vrai que j'ai beaucoup de mal à ne pas me laisser submerger par des sentiments qui ne concernent pas. Je devrais mettre des barrières, me défendre, me protéger, développer mon 7ème sens et transformer mon armure de bronze en armure d'or (je sais, je regarde beaucoup trop Saint Seiya...)
C'est pas si facile.
Je refuse le monde, il ne me convient pas. Il m'est trop hostile, incompréhensible. Je ne le comprends pas. Impression d'être bien trop petite pour l'affronter. Pourtant il me met en colère, m'enflamme, me fait réagir.
Et à côté de ça, (pas évident à formuler comme concept), y a des chansons, des morceaux, du son, qui me paraissent infiniment plus importants pour moi que certaines relations humaines.
C'est pareil pour Kébab, dans un certain sens: elle m'est mille fois plus nécessaire que bien des gens (mais ça c'est parce qu'elle est rusée et subtile).
Du mal à définir mes limites et mes priorités. (même si le chaton restera toujours n°1, lol)
Je sais pas trop quoi en penser...
Je suis loin d'avoir terminé ma psychanalyse, peut-être? ;)

Avril est un mois musical (et c'est plutôt pas mal)

Impression qu'il y a pas eu un album correct pendant des mois et là, tout à coup, ça enchaîne sec.
Portishead et Third épi Moby avec Last Night
Des trucs énormes, quoi.
Et là, je découvre complètement par hasard que Keny Arkana a elle aussi sorti un nouvel album, Désobéissance.
Ca vous est sans doute relativement indifférent, mais moi ça me fait vraiment plaiz. D'où le lien vers un même pas clip (trop mal douée pour réussir à foutre une vidéo), mais juste parce que je trouve ce morceau super bon.
Et le premier qui essaie encore de me dire qu'elle a la même voix (voire le même flow, pourquoi pas les mêmes lyrics pendant que vous y êtes) que Diam'S, je lui pète les genoux.
Et au moins une prémolaire aussi.


Keny Arkana, 5ème Soleil

Bonbon

Hier soir, j'étais de très bonne humeur et pour la première fois depuis super longtemps (alors que je tape pas, soyons lucide) j'aurais bien gobé un bonbon...
Je me serais bien contentée d'une bière en ville aussi ;)

L'Art de la Branlette (2)

En rangeant ma chambre (ce qui m'arrive pas si souvent), je suis retombée (aïe) sur un chouette calepin où je notais des citations il fût un temps.
Je me permets d'ajouter au post précédent, dans la série des jolis mots qui ont surement un sens même si je l'ai jamais compris, une phrase d'un de mes profs de linguistique:
"L'archiphonème englobe à ce moment là l'ancien et le nouveau son: la variation allophonique est dans un certain sens le pendant synchronique du changement linguistique en diachronie"

Roselyne, sweet love

Notre bien-aimée ministre de la santé, Roselyne Bachelot a déclaré que la question de confier aux complémentaires santé la totalité du remboursement des soins d'optique "est posée".
Je suppose que Mme. la Ministre n'a soit, pas de problème de vue, soit pas de problèmes d'argent.
Je suis myope comme une taupe depuis une vingtaine d'années. Je porte des lentilles la journée et mes binocles à la maison.
Ce sont des lentilles rigides qu'il faut changer en général tous les deux ans. A environ 200 dollars la paire. Pour les lunettes, comptez quasiment le double. Du coup, je ne change que les lentilles. J'ai pas les moyens.
(Je me dois de préciser que toutes les offres publicitaires des opticiens genre "la 2ème paire à 1 euro", ça ne marche pas pour les gens comme moi. Je ne fais pas partie des conditions à laquelle l'offre est toujours soumise)
Pourtant je suis salariée, je gagne même un peu plus que le smic. Je n'ai pas d'enfants, pas de prêt à rembourser.
Je ne suis pas censée être dans le besoin. N'empêche que.

En plus d'être complètement miro, je suis allergique au pollen. (Si vous voulez vous débarrasser de moi, abandonnez moi dans un champ de blé sans mes lunettes, mes lentilles ou autres loupes et laissez moi crever).
Entre mars et septembre (ou à peu près), je suis sous antihistaminiques. Pendant des années, j'ai dû me prostituer pour avoir des ordonnances. Depuis l'an dernier, l'Etat a décidé qu'il s'agissait de "médicaments de confort". Le brevet du Zyrtec a expiré. Plus besoin d'ordonnance, plus de remboursement. Maintenant, la molécule est en vente libre pour la modique somme d'environ 6 euros la boite de 7 comprimés... A un cacheton par jour, la facture devient vite salée.

C'est juste du foutage de gueule.

KEBAB (enfin)

Depuis le temps que je squatte le net, j'ai toujours pas parlé du chaton.
L'an dernier, quand l'Affreux Méchant Traitre est parti, deux choses m'ont sauvé la vie: Apple (my sweet love) et le merveilleux MacBook blanc que je claviote, et Kebab.
Kebab (de son nom de baptême, aussi apelée "Touptichat", "Chaton", "Toute Petite Bête" ou bien encore "Saloperie") est arrivée chez moi il y a une dizaine de mois. Kébab, comme son nom ne l'indique pas, est une dame. Couleur écaille de tortue, SVP.
Ceux qui la connaissent (et je pense à sa marraine particulier) savent qu'en plus de son intelligence, de sa beauté et de son agilité naturelles, Kébab est surtout un modèle de subtilité (et Dieu sait que la subtilité est importante pour moi).
D'un point de vue purement gastronomique, en dehors des croquettes et autres sachets fraicheur, elle aime tout ce qui est lacté (yahourt, lait, fromage, etc..) mais aussi certains fruits (nectarines, framboises, myrtilles...) et légumes, ainsi que le riz, les nouilles et certaines compotes. Mademoiselle est exigeante.
Pour ses loisirs, à part courir partout, regarder par la fenêtre, chasser ce qui ressemble +/- à une souris et dormir, il faut que préciser que le chaton aime se prendre pour un grand fauve. Il faut dire qu'elle est incroyablement rusée (c'est le seul chat que je connaisse qui sait ouvrir les volets).
Elle adore me pourrir la vie aussi: ronger mes pieds en pleine nuit (des fois qu'à 4h du tim's, j'aurais une folle envie de jouer), essayer de m'empêcher d'entrer dans la baignoire pleine d'eau (des fois que je me mouillerais) ou simplement s'endormir lovée devant l'ordi.
Après, elle vient aussi se frotter contre moi, ronronne comme un diesel, dort à mes pieds et me lèche les mains. Quand je suis malade, elle se poste à un bout du lit, aux taquets et veille sur mon sommeil. J'adore cette bestiole. En cas d'incendie, il y a beaucoup de gens que je sauverais APRES Kébab.
J'ai toujours aimé les chats, mais celui-là est le chat de ma vie. Je pensais pas qu'on pouvait aussi bien se trouver.
En même temps, je reste lucide: j'ai beaucoup plus besoin d'elle qu'elle de moi :)

L'Alexandrite de ma mère-grand

(au cas où)
http://fr.wikipedia.org/wiki/Alexandrite

L'alexandrite a la particularité de changer de couleur. La mienne est pourpre et vire parfois à des reflets bleus.
Là pour la première fois, elle est vraiment bleue.
C'est dingue parce que ce matin elle était encore porpre/violette. Vais essayer de joindre une photo sans qu'on prenne ça pour un gros plan de ma poitrine (abondante, comme chacun sait)
Ce qui est dingue aussi, c'est que c'est ma grand-mère qui me l'a offerte et que d'après le bijoutier, ce n'est même pas une pierre de synthèse, c'est une fausse...
J'en conclus que quoi qu'il en soit, il s'agit d'un caillou magique... (c'est mon côté sorcière qui ressort)

La Littérature Française ou l'Art de la Branlette

Impression qu'à l'heure actuelle, seuls les écrivains étrangers savent raconter des histoires. J'irais même jusqu'à "savent inventer des histoires". Voilà plusieurs années que les rayons des librairies sont pollués par toute cette vague d'auteurs qui se prend tellement au sérieux. En vrac, Pascal Quignard, Hélène Cixous, Maurice Blanchot, Christine Angot, Mehdi Belhaj Kacem, bla bla bla... Quelques citations au pif à savourer (ok, solutions de facilité, google mon amour)

"Pour écrire, il faut déjà écrire"
"Le rêve est le semblable qui renvoie éternellement au semblable"
in L'Espace Littéraire, 1968, Blanchot

"Je sais simplement qu'à l'appui de cette gigantesque machine logique qu'est le soustractivisme, je suis en mesure d'offrir des dialectisations inouïes"
"Il y a un autre acquis, la question de l'infini et de la finitude, finitude, fini, clôture de la métaphysique, déconstruction de la métaphysique ou bien primauté de la représentation, l'infini en premier, l'infini triomphe, l'infini est laïcisé, l'infini pour tout le monde."
in interview Ironie n°88, 2003, MBK

"Je ne pense pas qu'il faille passer sa vie à attendre des semaines de quatre jeudis pour sombrer tout à coup dans l'éternel jeudi de l'éternelle semaine où il n'y aura plus de semaines et où il n'y aura plus de jeudis."
in Le Salon du Wurtemberg
"La musique évoque l'adultère. Chaque adultère est une sonate merveilleuse car l'essentiel de l'audition est lié au guet qui naît dans le silence."
in Vie secrète, P. Quignard

C'est chouette de mettre de jolis mots les uns à côté des autres. Quand ça veut dire quelque chose, c'est encore mieux. Ou pour le dire autrement: la forme, c'est bien, le fond, c'est pas inutile. J'aurais pu en mettre mille des citations, ajouter des dizaines (au moins) d'auteurs.
Je comprends pas pourquoi ces gens ont ce retentissement. Peut-être cet engouement est dû à la pauvreté des connexions neuronales des lecteurs? Peut-être que ces memes lecteurs ont enfin l'impression de penser, de réfléchir? Cela leur donne l'occasion de parler, de savoir (et tout le monde sait bien qu'il ne faut pas lutter contre les "gens qui savent"), de se sentir important.
Ces écrits tellement nombrilistes, égocentriques et mégalo contaminent leurs lecteurs, lesquels entretiennent du coup une illusion d'intelligence. Cela manque d'humilité. Les fans se sentent apparemment en droit ensuite de mépriser tout ce qui n'appartient pas à ce genre là (polar, bédé, sf ou simplement roman... et je parle pas de littérature dite "facile", juste de ce qui n'est pas autant autocentré...)
Moi moi moi... moi je souffre, moi je pense, moi je sais, moi j'ai compris (sous entendu, pas vous, bandes de vulgaires néophytes)... De la branlette et rien d'autre. Pendant ce temps-là au Darfour...
Pourquoi est-ce que cela m'énerve autant?
La littérature, celle que je ne suis pas la seule à aimer, ne devrait pas être condescendante, devrait rester aussi un plaisir;
en même temps, comme dirait St. Psy Le Magnifique (alias SPLM) "la branlette, ça reste un plaisir, nan?"

La Vague de Todd Strasser

La Vague, Todd Strasser, éditions J-C Gawsewitch, 16,90$, 2008

Basé sur une histoire vraie, encore un livre qui aura mis 27 ans à se faire traduire (je pense que le projet cinéma qui y est lié n'est pas innocent).

Bref, tout cela se passe aux Etats-Unis dans les années 7O. Un prof d'histoire, Ben Ross, décide de faire comprendre les mécanismes du nazisme à ses élèves de terminale. Pour cela, il crée un mouvement expérimental donfé sur ce slogan:
"la Force par la Discipline, la Force par la Communauté, la Force par l'Action".
En quelques jours, le mouvement prend des proportions énormes, l'atmosphère du lycée vire au microcosme totalitaire. Les élèves abandonnent tout libre arbitre, toute capacité de réflexion personnelle avec une facilité inquiétante.
Jusqu'où vont ils aller avant de reprendre leurs esprits? Jusqu'où peuvent-ils aller trop loin?

Ce livre rappele le film L'Expérience (Das Experiment) d'Olivier Hirschbiegel (dont les ricains veulent faire un rremake cette année), cette facilité qu'ont les êtres humains à se plier à un réglement si stupide et intolérant soit-il.
Fascinant. (Et flippant aussi)

SWEET HOLIDAYS

Aïe. Je souffre. J'ai mal aux dents. A une dent plus exactement, même si je suis persuadée, que comme la grippe, ça se propage dans le reste de ma bouche. En haut à droite. Ma dentiste (bénie soit-elle) dit que c'est parce que je suis trop nerveuse. Apparemment la nuit, pendant que je dors, je serre les machoires comme un pitbull accroché à une jambe.
C'est pas la première fois que ça m'arrive. Tout ce qu'il y a à faire d'un point de vue purement dentaire, c'est raboter la fameuse dent pour qu'elle ne fricote plus avec sa voisine du dessous. Mais comme on a déjà raboté et qu'au bout de 3 semaines ça recommence et qu'une prémolaire, ça reste tout de même utile, ça serait mieux que je me détende.
Le stibb, c'est que je suis pas sure de savoir comment faire. Je suis plutôt speed en général. A part fumer et boire des verveines en squattant le net et mater des séries, je vois pas trop... Je fais déjà mon algue régulièrement dans ma baignoire, je caresse Kébab, je sais pas quoi faire de plus...
A méditer...

ENCORE UNE SEMAINE IMPROBABLE

Je suis enfin en vacances... La semaine qui vient de s'écouler a été une fois de plus farabuleuse:
au lieu d'être 5 on était 2 (et l'autre était pas vraiment ce que l'on pourrait appeler ma meilleure amie... fantasme fou de la choper par les épaules et l'exploser en réserve, mais les fantasmes ne sont pas forcément faits pour être réalisés)
Rencontre à animer avec des auteurs dont je ne citerai pas le nom. Se sont-ils rendus compte que je ne les avais pas lus?
Flashback, je suis à la fac et je fais des disserts sur des bouquins que je n'ai pas ouverts (question de principe ou simple esprit de contradiction?)... Cette angoisse de se faire capter qui ressurgit à chaque phrase... MyGod!! Vais-je sortir une énormité?
C'est ça de vivre dangereusement lol
Entretien annuel avec ZeBigBoss, j'écope d'une augmentation de 38 dinars net... Allelujah, c'est l'Amérique... Mais bon, ça fait plaisir à la sainte femme qui me sert de mère, alors... même si ça ne paie pas la moitié de la paire de Superstar de mes rêves...
J'aurais dû aller à un concert hier soir ais il a été reporté au mois de novembre (NOVEMBRE!!!!!!!).
Pas plus mal, vu qu'à minuit, telle Cendrillon et consort, je dormais du sommeil du juste (ou presque). Une nuit pleine de rêves étranges, peuplée par les 3 épremiers épisodes de la 4ème saison de OZ...
Du coup, de joie, Kébab m'a rongé le pied gauche cette nuit... (sale bête va!)

ZE RULES OF LIFE (ou aphorismes personnels)

1. FAUDRAIT JAMAIS S'ARRETER DE MARCHER
2. NE JAMAIS SE TORTURER À CÔTÉ D'UN TÉLÉPHONE (OU D'UN ORDINATEUR)
3. LE VRAI LUXE C'EST L'EAU CHAUDE
4. DES DRAPS FRAIS, C'EST TOUJOURS AGRÉABLE
5. IL N'Y PAS GRAND CHOSE DE GRAVE DANS LA VIE
6. FAUDRAIT TOUJOURS AVOIR UN TOUPTICHAT