paradoxes

tout est difficile en ce moment, je cours après le temps, le sommeil, je sais pas trop comment gérer, je suis même pas sûre de ce qu'il y a à gérer
et avec ça, je fais plein de trucs, j'ai assisté à une convention raëlienne, vu beaucoup de gens, beaucoup trop bu

je dors pas mais je fais des rêves bizarres (spéciale dédicace à no ^^)

les portes curieusement s'enchaînent, j'avais peur de tomber sur un mur de brique, et il n'y avait rien que du vent, une autre qui s'est fermé devant moi sans que ça soit plus grave que ça, une troisième s'entrouvre... avec toutes celles que je ferme toute seule... ça ne m'est jamais arrivé avant, et ça ne comble rien du gouffre affectif que je suis, impression que ça augmente même mon besoin maladif d'attentions alors que

j'ai besoin d'air parce que je n'ai pas vu SPLM depuis quasiment un mois, et je sais que je vais finir par exploser et que je peux pas juste me noyer dans la fumée...
et à côté de ça, je comprends plein de trucs,
des livres qu'on me met dans les mains, des gens que je rencontrent, d'autres que je connais déjà

je vois des mômes avec des discours super réacs
je rencontre edna o'brien quelques jours avant d'entendre patti smith encourager les manifs qui durent depuis un mois dans tout le pays

pour une fois au moins il y a du mouvement

donner, c'est donner, reprendre c'est voler

j'ai passé la moitié de la journée à essayer d'écrire une lettre à ces messieurs des impôts pour leur dire que non, je ne pourrais pas leur donner l'argent qu'ils veulent dans une quinzaine de jours...
c'est vrai que le gouvernement a décidé de réduire le nombre de niches fiscales, mais j'avais pas compris que j'étais riche avant...
je passe de 500 euros (avec une prime à l'emploi de 300) à plus de 900 euros sans prime ^^
je suis partie pour manger des coquillettes pendant les 5 prochaines années... ce qui est dingue, c'est que c'est pareil pour tout le monde autour de moi, on se prend tous une super augmentation...
déjà que sur une fiche de paie on vous explique ce que vous pourriez gagner si on vous enlevait pas plein de trucs, mais là, donner, c'est donner, reprendre, c'est voler!!!

infragilité

c'est l'été et pourtant on se croirait en septembre... les jours sont longs et gris, les heures semblent infinies... une bougie le soir pour quelqu'un que j'aimais bien et qui est morte le week-end dernier...
il pleut et je suis seule, sans trop savoir ce que j'en pense: j'ai décidé de ne plus parler au Vieux, je me suis séparée de G parce que je suis comme je suis et qu'apparemment c'est difficile à gérer, j'écoute du gros son, je fais mon autiste le soir chez moi, j'essaie de m'arrêter pour parler aux gens

envie de simplifier ma vie à l'extrême d'un côté, et en même temps, j'entrouvre une porte qui donne clairement sur un mur de briques ^^

c'est pas parce que c'est pas facile que je suis fragile
je pense vraiment être plus solide que beaucoup de gens, c'est la dépression, ça
tout nous est tellement dur, on lutte tellement plus que les autres, tellement plus d'effort pour tout, que forcément, même si on ressent plus fort les choses, malgré tous nos médocs, on est beaucoup plus fort, on est des warriors ^^


et aussi une bougie le soir pour M-A qui est décédée le week-end dernier
et une spéciale dédicace à No, tu sais que je suis avec toi ma belle

nieuwZwart

c'est pas évident d'écrire, de décrire le beau

suis allée voir nieuwZwart, la nouvelle chorégrahie de wim vandekeybus et d'ultima vez
le spectateur à ma droite a hésité au moins deux fois à partir ^^
3 musiciens (dont un des membres de deus) jouent sur une plateforme suspendue
1 femme récite un poème en anglais
et 7 danseurs, 3 femmes et 4 hommes
on ne peut pas écrire ce qui se danse :)
il s'agit comme toujours d'une danse très physique,
un peu comme la vie, on se fait mal pour de vrai
désarticuler les corps comme des instruments de musique,
des pièces de puzzles différents,
quelques instants de perfection nés de la violence et de l'humanité

créer l'harmonie à partir du chaos

vanité

ça fait plusieurs fois que je fais ce rêve où je sais que je vais mourir et que personne ne saura qui je suis
du coup je me fais tatouer mon numéro de sécu

je regarde aussi cet animé pour fillettes, shugo chara®, où des enfants ("qui ont tous dans leur coeur l'oeuf qui contient leurs rêves" -sic) sont accompagnés de leurs shugo chara petits personnages caricaturaux représentant un ou des traits de leur 'vraie personnalité'... c'est dégoulinant de bons sentiments, rose et kawaitout plein, faut vraiment être névrosée pour kiffer ça passé 8 ans...

en fait ça fait tellement d'années que je me noies dans la fiction et la fumée que je ne sais plus qui je suis
si ça se trouve je ne l'ai jamais su
ça fait tellement d'années que je suis dans la fuite (et non, ce n'est pas qu'une question de fume), que je mets un écran entre moi et la réalité, que je remplis cette coquille vide d'émotions et d'histoires qui ne sont pas les miennes
ça fait tellement d'années que je m'anesthésie dans le seul but de ne pas réfléchir...
j'ignore qui je suis et je trouve ça insoutenable

on ne peut pas n'être qu'une litanie de listes de ce(ux) que l'on n'aime, ce que l'on n'aime pas, de loisirs que l'on pratique, d ce qu'on aimerait faire, de ce que l'on ne fera pas
on ne peut pas n'être qu'une liste de rôles sociaux, la maitresse, la mère, l'époux
on ne peut pas n'être qu'une succession d'emplois, pute, dealer, corrompu ou dictateur
on ne peut pas naître que pour ça

j'ai toujours eu, du moins je crois, conscience de la vanité de l'existence, mais à un niveau global
là je me le prends dans la gueule au sens individuel du terme et je trouve ça extrêmement violent...